:D ENYGMES :D

:D ENYGMES :D


QUESTIONS


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A / Histoire de chats...
Nous nous trouvons dans une pièce carrée, donc à 4 côtés. Dans chacun des coins, il y a un chat. Devant chaque chat, il y a trois chats. Combien y a-t-il de chats dans la pièce ?

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B / Ensembles musicaux
Sachant que
Un fait un solo
Deux fait un duo
Trois fait un trio
Combien font 4 et 5 ?

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C / Le dernier endroit
Avez-vous remarqué, lorsque vous perdez quelque chose, que c'est toujours au dernier endroit où vous avez cherché que vous le trouvez ? Pourquoi ?

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D / Logique ?
a=3
b=5+9
c=5²+12
d=c-(a+b)
d=20

Où est l'ereur ???


REPONSES


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A / Vous avez sûrement fait (1+3)x4, n'est-ce pas ? Erreur... mais pourtant, chaque chat a devant lui trois chats... Schématisons tout ça avec des lettres : Chat A, Chat B, Chat C, Chat D. Si on en place chacun dans un coin, Chat A sera capable de voir Chat B, Chat C et Chat D, donc il verra 3 chats... donc il aura trois chats devant lui. Il y a donc 4 chats dans la pièce.



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B / 4 et 5 font 9


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C / Parce qu'après, vous ne cherchez plus...


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D / L'erreur est dans le mot "ereur".


font=Verdana]
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# Posté le mercredi 25 novembre 2009 12:49

Modifié le mercredi 25 novembre 2009 16:39

BONNES BLAGUES

BONNES BLAGUES
:D :D :D :D :D :D

C'est une dame qui arrive chez son docteur.
Elle a un oeil - au-beurre noir..
Le Docteur :
- Eh bien !! Qui est-ce qui vous a fait ça ?
Elle :
- C'est mon mari
Le Docteur :
- Votre mari ??? Mais je croyais qu'il était
en voyage ??
Elle :
- Justement, moi aussi ...........

:D :D :D :D :D :D

patrick arrive chez lui saoul comme un polonais. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort. Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : «patrick, tu es mort dans ton sommeil. » patrick complètement abasourdi lui répond : « J'suis mort ? J'peux pas être mort! J'aime trop la vie! J'veux retourner sur terre!? St-Pierre dit: « La seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule. »
patrick dit : « Du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord. »
Aussitôt dit aussitôt fait,patrick se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol. Un coq s'approche de lui : « Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta première journée? »
« Pas mal, dit patrick la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser. »
« Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t'as jamais pondu d'oeufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. » patrick écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un oeuf! patrick était plein d'émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième oeuf , il éprouvait une joie sensationnelle. Comme il se préparait à pondre encore un troisième oeuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :

« Réveille toi patrick, t'es en train de chier dans le lit !!! » salopart !!!!

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# Posté le mardi 24 novembre 2009 07:00

LA VIE DE COUPLE ....

LA VIE DE COUPLE ....


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Cette histoire ne s'applique naturellement pas à tous les couples... mais certains se retrouveront !

Monsieur et Madame regardent la télévision, quand tout à coup Madame dit:

"Je suis fatiguée et il se fait tard, je crois que je vais aller me coucher."

Elle se rend à la cuisine pour préparer les petits déjeuners du lendemain, rince tous les bols de pop-corn, sort de la viande du congélateur pour le souper du lendemain soir, vérifie s'il reste des céréales, remplit la boite à sucre, met des cuillères et des bols sur la table et prépare le café pour le lendemain matin.

Elle met ensuite le linge dans le sèche-linge, met une autre brassée dans la machine à laver, repasse un chemisier et recoud un bouton.

Elle ramasse les journaux qui gisent sur le plancher, des pièces de jeux qui traînent sur la table et remet l'annuaire téléphonique en place.

Elle arrose les plantes, vide les paniers de linge et étend les serviettes pour les faire sécher.

Elle baille et s'étire et, se dirigeant vers la chambre à coucher, elle s'arrête près du bureau, écrit une note au professeur de son fils, lui sort de l'argent et ramasse un livre de classe qui traînait sous une chaise. Elle signe une carte de fête pour un ami, adresse et colle un timbre sur l'enveloppe.

Elle écrit une petite liste pour l'épicerie. Elle met l'enveloppe et la liste près de son sac. Elle ajoute trois choses à faire sur sa liste du lendemain.

Elle se rend à la salle de bains, s'applique de la crème sur le visage, brosse ses dents puis se fait les ongles.

Son mari lui dit : "Je croyais que tu allais te coucher !"

"J'y vais", répond-elle.

Elle remplit le bol d'eau du chien et met le chat dehors, puis elle s'assure que les portes sont fermées. Elle fait le tour des chambres des enfants, donne une pastille à celui qui tousse, replace une lampe, raccroche une chemise, met les chaussettes sales dans la corbeille à linge et a échange quelques mots avec un des adolescents qui est encore à faire ses devoirs.

Une fois rendue dans sa chambre elle programme l'alarme de son réveil, sort ses vêtements pour le jour suivant, replace le support à chaussures.

Pendant ce temps, son mari ferme le téléviseur et dit tout bonnement :

"Moi aussi je vais me coucher".

Il se rend dans la chambre... et se couche...

Cela vous rappelle-t-il quelqu'un que vous connaissez ou que vous avez connu ???

Quand sexisme rime avec féminisme et objectivisme, c'est un plaisir !



Envoyez cette histoire à 5 femmes exceptionnelles, ça les fera sourire !
et aux hommes aussi pour qu'ils s'en rendent compte... et aux hommes exceptionnels aussi !


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# Posté le mardi 24 novembre 2009 10:10

TRUCS DE GRAND MERE

TRUCS DE GRAND MERE

_____,-(''-.,(''-.,*♥*,.-''),.-'')-,________


Soulager le mal de tête dû à une insolation

Prendre un grand verre d'eau fraiche, sur lequel on placera un mouchoir en tissu plié en 9, maintenu avec un élastique.
Mettre ce verre tête en bas sur la tête.
Là où l'insolation a eu lieu, des bulles monteront dans le verre comme dans une coupe de champagne !
Faire des mouvements circulaires et poursuivre l'opération jusqu'à disparition des bulles.
En 20 min, plus de mal de tête !
(testé à plus d'une reprise et réussite à 100%)


_____,-(''-.,(''-.,*♥*,.-''),.-'')-,________


Baisser le taux de cholestérol

Vous faites un peu de cholestérol (il ne faut pas que le taux de cholestérol soit trop élevé).
Prenez un petit pois dur (soupe aux pois, non cuit) tous les matins et votre médecin ne comprendra pas pourquoi vous ne faites plus de cholestérol !


_____,-(''-.,(''-.,*♥*,.-''),.-'')-,________


Soigner le nez bouché

Vous avez le nez bouché ?
A votre prochain voyage en corse, ramassez des cosses d'eucalyptus.
Ressortez les au premier rhume et faite les bouillir.
La vapeur d'eau et les émanations d'eucalyptus vous dégagent le nez.
Ne jetez pas les cosses, le truc fonctionne une dizaine de fois


_____,-(''-.,(''-.,*♥*,.-''),.-'')-,________

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# Posté le mardi 24 novembre 2009 09:09

Modifié le mardi 24 novembre 2009 09:23

DESOLEE............MESDAMES !!!!! lol !!

DESOLEE............MESDAMES !!!!! lol !!

ღﻬஐ♥ ...........♥ஐﻬღ♥ღﻬஐ♥ ...........♥ஐﻬღ


Quelle est la difference entre les seins d'une femme et un train electrique ?
Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est Papa qui joue ave


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Quelles sont les mensurations ideales d'une femme ?
90-50-41 :
90 ans, 50 millions en banque et 41 de fievre.

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Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
Tu peux négocier avec le terroriste !

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Comment s'appelle le 10% d'eau qu'une fille a dans la tête?
Son petit côté masculin

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Le comble de l'optimisme ? -
Imaginer qu'une femme va quitter la cabine téléphonique
parce qu'elle vient de dire "au revoir" à sa correspondante

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La bigamie consiste à avoir une femme de trop;
la monogamie aussi.



ღﻬஐ♥ ...........♥ஐﻬღ♥ღﻬஐ♥ ...........♥ஐﻬღ

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# Posté le mardi 24 novembre 2009 11:28

HISTOIRE DES INVENTIONS

HISTOIRE DES INVENTIONS


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MATIERES PLASTIQUES

Caoutchouc (vers 1744)

Le caoutchouc naturel et ses qualités d'élasticité et d'imperméabilité ont été découverts par le naturaliste français Charles Marie de La Condamine lors de sa mission scientifique en Amérique du Sud (1735-1744).

Vulcanisation (1839)

En 1839, l'Américain Charles Goodyear inventa la vulcanisation. Ce traitement renforce les propriétés du caoutchouc et le rend utilisable.

Charles Goodyear (1800-1860)

Il découvrit la vulcanisation par hasard : un jour qu'il travaillait sur un procédé de traitement de la gomme indienne, il fit tomber accidentellement quelques gouttes d'un mélange de gomme de caoutchouc et de soufre sur un poêle chaud. Passionné par le caoutchouc, Goodyear avait commencé ses recherches dès 1830 et obtint enfin son premier brevet en 1844. Malheureusement, son procédé fut très rapidement copié et Goodyear passera beaucoup de temps à se défendre contre les contrefaçons. Finalement, après avoir permis à un nombre considérable de gens de s'enrichir, Goodyear laissa 200 000 dollars de dettes à sa mort.


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# Posté le mardi 24 novembre 2009 10:58

:D :D :D RIGOLADERIES :D

:D :D :D RIGOLADERIES :D

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Un garagiste au paradis

Un type furieux se présente devant St Pierre :

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle-t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !

- He bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?

- Marcello. Marcello Intini.

- Oui... Et quel est votre métier ?

- Garagiste chez FIAT à Charleroi.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste...
He bien, Monsieur Intini, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout..

- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans

- Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures
de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans


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ET HOP !!!!! LEGEREMENT REFROIDI !!!!!!!

Un réparateur passe dans un appartement pour réparer une télé.
Une ménagère plutôt sexy lui ouvre la porte et lui montre la TV à r
éparer dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante qu'il ne parvient pas à
quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du
coup, la visite dure un certain temps...

Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la
facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :

- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose
d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais
que vous me promettiez de garder ça secret.

Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et
la femme reprend :

- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semble bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.

Le réparateur répond en rougissant:
- Oh ça oui !

La femme :
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense...

Le gars, super chaud :
- Je dois dire que moi aussi !

La femme, étonnée :
- Ah bon ?
Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?



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# Posté le mardi 24 novembre 2009 11:47